Dear Home (Pemberesan Masa Lalu)
First of all, i need to declare bahwa aku menulis ini tidak untuk menjatuhkan siapapun, menyudutkan pihak manapun dan mengumbar apapun,
Tulisan ini aku buat dengan sadar, tanpa paksaan darimanapun dan dengan sejujur-jujurnya (Sumpah DEMI NAMA TUHAN) dan berani aku pertanggung jawabkan dengan pihak manapun. Aku tau setelah ini akan ada perubahan tapi aku yakin akan lebih baik dan gak ada lagi yang ditutupin setelah ini semua.
Hanya ada 3 laki-laki yang masih aku cintai dengan amat sangat.
Papa, Moses, Kevien.
dan
Ada 2 masa terkelamku dalam hidup.
Pertama ketika aku tau aku hamil dan gak lama setelah itu aku ditinggal pergi. Itu pahit banget rasanya. Luar biasa pahit. Kenyataan yang harus aku terima itu pahit banget pada saat itu.
Ketika aku ngejalin sebuah hubungan, aku sayang ya sayang. Aku pernah bilang kan di postingan sebelumnya? Kamu minta aku terjun dari lantai 3 pun kalo itu buat kamu bahagia, akan aku kerjain. As long as you are happy.
Dendam? enggak kok. Gak sama sekali. Karena aku tau apa yang terjadi sama aku di masa itu adalah atas kesadaran diri aku sendiri. Who's to blame? ya aku juga.
Setelah aku ditinggal aku mati-matian bangun dari keterpurukan. Berat. Banget. Aku hampir nyerah, aku mengutuki keadaan bahkan aku mengutuki Tuhan. Aku bilang Tuhan gak adil.
Aku mulai nyari pelarian, aku susah tidur pada saat saat itu, aku minum obat tidur.
Karena aku sering nangis pada saat itu, bahkan aku membiarkan diri untuk nangis sambil tidur, aku jadi sering pilek.
Naaaaahhhhhh, aku sengaja cari obat flu yang bisa ngasih efek deep sleep sama ngilangin rasa sakit kepala. Awalnya begitu. Tapi setelah udah gak pilek aku pindah ke salah 1 obat yang bisa ngasih efek yang sama.
Tapi ternyata, gangguan tidur ini berlanjut sampe akhirnya aku ketemu kevien,
He is an angel menurut aku. My home.
2019 awal aku ketemu kevien. 17 Januari 2019.
Aku sempet berpikir bahwa doaku terjawab. Pernah baca postinganku soal dia kan?
Nah udah persis kek postingan itu rasanya. Bahagianya, merasa punya harapan baru. Aku merasa aku punya arti untuk orang yang aku sayang, Aku mulai lupa sama obat tidur dan pereda rasa sakit.
6 bulan berjalan semuanya baik-baik aja. Ada masalah tapi masih bisa kita handle.
Aku treat dia selayaknya memang pasangan.
Kemana-mana ijin,
Dia minta bangunin pagi, aku bangunin.
Dia minta aku tungguin pulang malem, aku tungguin
Sampe ke urusan vitamin untuk diapun aku usahain
secinta itu memang,
Even aku ngerasa diriku sendiri gak keurus aku lupain memang..
Yang penting anak sama pasangan keurus dengan baik.
I gave it all.
Cuma itu yang bisa aku kerjain supaya dia paham bahwa aku cinta dan sedalam itu.
Hanya Tuhan yang paham seberapa besar rasa cinta aku ke dia.
Aku mulai mencium ketidak beresan di pertengahan Juli 2019.
Dia sempet pulang ke Jogja tapi sifatnya udah gak kayak biasanya.
Aku paham banget kalo Kevien ini tipe yang PDA (Public Display Affection). Dia kalo ngerasa sayang sama orang ya dia mau meluk ya dia meluk, mau nyium mau ngusel-ngusel kepala ya dia kerjain.. Mau itu di depan orang atau gak. Karena emang the way he shows his love ya begitu dan AKU TIDAK PERNAH KEBERATAN SAMA SEKALI. Aku malah seneng dia begitu. Aku merasa ada yang bangga punya aku kalo dia begitu.
But then, Juli itu, di awal juli, masih baik-baik aja.
Nahhh pertengahan Juli ini dia mulai susah kayak dihubungin, slowres banget banget banget. Tiba-tiba jadi ngaco ngomongnya, ngomong bahas-bahas soal bubar dkk.
Aku tau ada yang gak beres. Tapiii aku masih mikir positif emang mungkin lagi sibuk dan gak mau diganggu.
Aku ulang tahun Juli gengs, Tapi herannya dia gak ngucapin gak apa. Aku paham betul kalo Kevien bukan tipe yang lupa tanggal. Apalagi tanggal penting. Itu bukan dia banget kalo sampe lupa. Ternyataaaaaaaaaaaaaaaaaa,,, Aku mendapati kenyataan yang berbeda.
Ada orang lain.
Tapi aku masih sempet berpikir bahwa ini salah aku
Aku yang kurang mungkin perhatiannya sama dia
Aku yang gak bisa jadi kayak apa yang dia mau
Aku kurang cantik
Aku kurang bisa treat dia
Aku kurang ada buat dia
Aku kurang nerima dia apa adanya
AKU, SEMUANYA SALAH AKU.
Sampai detik dimana aku tau kenyataannya kalo dia ada orang lain, AKU MASIH GAK PUNYA KEKUATAN UNTUK NYALAHIN DIA. Sampai detik ini.
Tapi kalian tau apa? Deep down, aku terluka seluka-lukanya.
Aku nangisin kebodohan aku sendiri.
Aku nangisin kesalahan aku sendiri
Rasa sakitnya gak berhenti sampai disitu gaes, even ketika aku tanya pun dia masih menyangkal bahwa gak ada orang lain dan dia cuma sibuk.
Berbulan-bulan mungkin dia hidup dalam penyangkalan dan aku semaki terbiasa hidup gak ada dia.
Juli ke Oktober aku kayak orang gila, aku balik lagi minum obat tidur karena aku memang gak bisa tidur, aku balik lagi minum pereda rasa sakit karena aku gak bisa nahan sakitnya tapi aku gak punya tempat untuk lari.
Oktober moses masuk rumah sakit.. momen dimana aku butuh-butuhnya Kevien untuk terus ada, nope.
Dia pergi sama si itu ke Bali while aku berjuang melawan rasa sakit hati sendirian dan berusaha kuat karena Moes masuk rumah sakit. Seminggu gaes!! Moses masuk rumah sakit itu seminggu.
Selama seminggu itu aku tidur di rumah sakit, tiap mandi aku nonjokin tembok kamar mandi rumah sakit sampe lebam tanganku. Karena aku kesel sama keadaan. Aku benci sama keadaan dan sama Tuhan.
AKU BENCI SAMA KONDISI SAAT ITU.
Bulan November aku udah gak tahan lagi sama permainan "aku baik-baik aja"
Aku jembrengin semua fakta ke Kevien, aku skak mat lah istilahnya
Awalnya dia emosi karena kenapa aku bisa dapet semuanya.
Tapi buat aku, ketika aku memutuskan untuk akhirnya jembrengin semua fakta, di saat itulah sebenernya aku menyerah. Aku gak mau lagi Kevien ada di hidup aku sama moses. Ngapain untuk apa kalo cuma buat luka?
Dari awal kita jalin hubungan, aku pernah bilang ke dia, kalo sampe salah satu diantara kita ternyata ketauan selingkuh, itu akhir dari segalanya.
Dan ternyataaaa dia yang awalnya berulah.
Tanpa pikir berulang-ulang, semuanya udah jelas saat itu buat aku kalo Kevien mutusin aku secara gak langsung.
Kamu orang bebas sekarang Jane. Itu yang aku pikirin saat itu.
November 2019-Juli 2020
Aku kacau
Aku kehilangan arah
Aku sedih
Aku marah
Aku DENDAM
Aku membuka diriku selebar-lebarnya tanpa filter, tanpa batasan, tanpa kesadaran penuh.
Kenapa aku bilang tanpa kesadaran penuh? Karena aku minum obat, hampir setiap hari aku susah tidur, aku mimpi buruk,
Otomatis ya aku lari ke obat.
Aku merasa di momen itu aku gak punya harga... ya udah apalagi yang aku jaga? gak ada.
Kepikiran Moses gak?
Yang aku pikirin cuma "mungkin moses juga malu kali ya punya emak kayak gw"
Aku deket sama cowo itu karena aku DENDAM.
Aku semata-mata mau melampiaskan dendam aku ke orang lain, dendam akibat luka yang aku dapet dari hubungan aku sama Kevien.
Aku sempet nanya temen-temen aku siapa yang punya kenalan orang pinter, untuk apa? aku sampe segitunya mau meloloskan diri dari kevien. Karena aku benci banget memang.
KACAU.
1 kata yang paling pas untuk gambarin diri aku saat itu.
Semua yang aku kerjain adalah karena aku dendam. Aku sendiri yang ngerasa kalo aku gak ada artinya.
Here's the big reveal.
Aku emang sempet donlod tinder lagi. Aku ketemu 2 orang dari sana.
yang pertama memang murni memanfaatkan aku.
yang kedua awalnya aku pikir dia gak manfaatin.
Aku sempet mikir bahwa mungkin aja emang orang ini bisa nyembuhin luka. Tapi ternyata aku salah.
Enggak juga.
Sayang? enggak.
Sejak kejadian Kevien, aku ngerasanya hampa.
kayak ada yang hilang memang.
Aku jalan sama orang lain tapi terus selalu punya perbandingan antara mereka dan Kevien.
Both, pernah ngambil "keuntungan" dari aku, sampai di satu titik 1 sadar, aku pergi tinggalin.
Yang kedua mungkin better dari yang pertama ya, karena in some ways masih "nolong" aku untuk "kamu harus survive, kalo butuh apa-apa bilang pasti diusahain" cuma ada satu titik akhirnya aku males karena sempet tercetus omongan "mbok tolongin aku dulu, moses nanti aja"
Heyyyyy itu anak aku...
Dia aja kalo udah urusan anak dia juga gak bisa diganggu gugat. Ya udah sama. Even anaknya pernah cerita sama aku kalo "papa aneh kayak orang kerasukan setan, bu'e bilang kalo papah perlu ruqyah" begitulah intinya.
Aku juga pernah ngegepin dia komen-komenan sama cewe lain di sosmed. Jadi ya udah, aku lepasin. segampang itu.Btw, itu cewe juga diajak vcall sama dia.
Little did i know kalo emang orang yang kedua ini sukanya "nabur benih" untung aku gak sempet jadi korban. Tuhan emang baik.
Dia sempet juga mau ketemu moses secara langsung tapi gak pernah aku usahain dan gak pernah aku kasih. Aku ngerasa dia gak cocok aja untuk jadi orang yang bisa aku kenalin ke moses.
Ketika dia aku tinggalin pun dia juga udah gak ganggu gak pernah ganggu apa-apalagi di hidup aku. Good on that siih sebenernya.
Aku selalu inget sama omongan mama "kalo bisa jangan sama duda"
Mama pernah ngomong gini jauuuuuhhhhh sebelom akhirnya aku buka hati buat Kevien.
Tapi sama yang kedua ini emang akunya gak ada rasa yang gimana-gimana. Belajar buat move on dari Kevien tapi gak bisa. GAK BISA BELAJAR SAYANG SAMA ORANG LAIN lagi selain kevien.
Aku tau kok apa yang aku perbuat di masa lalu itu emang out of imagination. kok bisa?
Ia aku sadar aja emang salah dan ngawur.
Tapi rasa pedih yang aku punya butuh untuk diperhatikan, tapi cara aku salah. I know that.
Itu sebabnya aku jadi nyari tempat buat lari tapi gak pernah dapet. Gak pernah dapetin orang yang sebaik Kevien.
Yang paham trauma ku apa dan menghargai itu.
Selama 2 taun aku kenal kevien dan punya hubungan sama dia, emang dia yang selalu jagain aku (termasuk shitty times yang kita lewatin)
Aku bukan orang baik. Kalo aku orang baik, dari awal aku gak mungkin punya anak duluan.
Aku juga bukan orang yang lurus. Masa laluku gak baik.
Setelah postingan ini pun aku gak tau lagi harus gimana, aku pasrah.
Mungkin juga Kevien jadi illfeel, mungkin juga enggak aku gak tau.
Cuma dari dulu yang aku tau dan aku sadar, ternyata rumahku ya emang dia.
Aku gak pernah punya keberanian nyuarain apa yang salah, tapi sama dia, aku punya keberanian.
Aku tau abis ini Kevien bakal ngamuk sih, gapapa. Aku terima kok, karena emang aku salah. Semuanya aku salah.
Memang Kevien pernah buat salah dan aku berpikir ini tuaian dari apa yang dia pernah tabur. Tapiiiii aku tetep salah, seharusnya gak sampe sebegitunya aku dendam sampe kesannya aku "murah"
Pada saat itu aku merasa aku udah gak ada harga ya udah sekalian ajalah.
Sebenernya orang di dalem cerita ini semua gak punya salah. Mereka cuma imbas dari ketololan aku dan kehilangan arah aku yang gak tau harus kemana.
Gak ada hal lain yang lebih bikin sakit daripada tau fakta bahwa ketika kamu sudah menjaga hati sebegitunya tapiii masih dikhianatin. Damage nya luar biasa tapi lagi-lagi cara aku membereskan "damage" ini juga salah. Emang akunya yang blangsak.
Mata Rantai sih sebenernya.
Postingan ini bukan untuk menyudutkan pihak manapun, tidak untuk menjelek-jelekan pihak manapun, tidak untuk membuat keributan dengan pihak manapun.
Aku membuat postingan ini karena murni harus dibereskan masa lalunya sebelum memulai hidup yang baru.
Aku tau masa lalu aku gelap banget. Aku terlibat sex bebas dari umur 17 taun, ketergantungan obat, asal aja idupnya. Tapi 1 hal yang pasti aku tau,setiap ada Kevien, aku bisa jadi orang yang lebih baik. Aku memang lebih baik dan aku tau aku ada di tangan yang bener kalo sama kevien. Dia akan jadi orang pertama yang pasang badan untuk jagain aku dan moses. Itu sebabnya gak akan ada yang pernah bisa gantiin dia.
Aku rela kok pas ketemu ditabok lagi, gpp. Karena emang aku salah, dodol, dan asal. Tapi emang karena aku gak bisa mikir jernih, aku minum obat buat nenangin pikiran aku. Semua hal yang ada di depan mata aku keliatannya oke padahal enggak.
Sekarang, aku udah gak ada obat lagi, gak ada rahasia, gak ada kebohongan lagi.
Aku bebas dari masa lalu dan AKU SIAP HIDUP BARU.
with so much regret,
Jane Subagio
)
